انجمن علمی علوم سیاسی دانشگاه تربت حیدریه

آخرین نظرات
نویسندگان

۱۰ مطلب با موضوع «طنز سیاسی» ثبت شده است

۱۶
ارديبهشت
۹۴

طنز/ گزارش تکان دهنده لاریجانی، تکذیب احمدی نژاد و حافظه لیونل مسی

 پدرام ابراهیمی در ستون طنز روزنامه شهروند خلاصه مهم‌ترین اخبار مملکت را منتشر کرده است.

تکذیب شد
در پی انتشار عکس‌های دیدار اعضای حزب «مام میهن» ترکیه با محمود احمدی‌نژاد توسط برخی سایت‌های خبری ترکیه‌ای، دفتر رئیس دولت پیشین ایران این دیدار را تکذیب کرد. وی در پاسخ به خبرنگاران که درباره آنچه در این دیدار گذشته بود سوال پرسیده بودند، وجود این دیدار را از اساس تکذیب کرده و گفت: «اصلا هیأتی از ترکیه به ایران نیامده. اصلا ما با ترکیه ارتباطی نداریم. اصلا ترکیه...» که همین جا موبایل مسئول پاسخگو با نوای دل‌انگیز Belalim زنگ خورد و ملت غیور و فرزندآور ترکیه از آوارگی و دربه‌دری نجات پیدا کردند. لحظاتی بعد، خبرنگاری پرسید: «پس اون قدکوتاهه کیه تو عکس کناردست رئیس حزب مام میهن؟» ایشان جواب داد: «سیبل جان!» در همین رابطه یکی از نزدیکان دولت قبل، که گفته می‌شود در این دیدار حضور داشته، انجام این دیدار را رد کرد و گفت: «یوخ بابا بو سوزلر یالان‌دور. داغلار اوی اوی اوی... یولار اوی اوی اوی...!»

وزیر از کارزار پا پس کشیده؟
اسحاق جهانگیری، چهره شاخص کابینه دولت یازدهم، در جواب این سوال که: «چرا از تحویل دادن حامیان بابک زنجانی می‌ترسیم؟» گفت: «امروز بخش خصوصی نیازمند حمایت است». خبرنگاران دوباره سوال خود را تکرار کردند. در این لحظه آقای جهانگیری با ناز و کرشمه‌ای مثال‌زدنی رفت گل بچیند. خبرنگاران برای بار سوم سوال خود را مطرح کردند که این‌بار نجابت آقای جهانگیری باعث شد ایشان بروند گلاب بیاورند. خبرنگاران برای بار آخر سوال خود را مطرح کردند که در این لحظه وقت کنفرانس تمام شد. در این‌جای جلسه یکی از خبرنگاران فریاد زد: «یعنی شما از کارزار پا پس کشیدید؟» آقای جهانگیری هم طی دیداری صمیمانه و سرزده از این خبرنگار محترم، پاسخ داد: «خیر. بنده عضو کمپین (کارزار) هستم. معلوم نیست؟!»

من نگفتم
وزیر کشور گفت: «من نگفتم پول‌های کثیف وارد سیاست شده، گفتم شاید وارد شود. ولی رسانه‌های مشکوک حرف‌های من را تحریف کردند». وی در پاسخ خبرنگاران که می‌خواستند جناب وزیر اسامی رسانه‌ها را افشا کند، گفت: «من نگفتم رسانه‌ها سخنان من را تحریف کرده‌اند. گفتم می‌خواستند تحریف کنند». یکی از خبرنگاران پرسید: «پس جریان نامه بی‌پاسخ شما به رئیس مجلس چیست؟» وزیر جواب داد: «من نامه دادم؟» در همین لحظه عده‌ای از خبرنگاران با گرفتن عکس سلفی و انتشار آن روی فیسبوک بوکوحرام، به صورت داوطلبانه خود را برای بلعیده شدن به این گروه معرفی کردند.

گزارش تکان‌دهنده رئیس مجلس
معاون اول رئیس‌جمهوری گفت: «رئیس مجلس گزارشی حاوی نکات تکان‌دهنده به دکتر روحانی داده است.» به گزارش خبرنگار پارلمانی «شهرونگ»، این گزارش بسیار تکان‌دهنده بوده به‌طوری که برخی منتقدان رئیس‌جمهوری اعلام کرده‌اند امکان دارد امثال این گزارش، شأن ریاست‌جمهوری را زیر سوال ببرد. به گفته منابع آگاه در بخشی از این گزارش آمده: «لب کارون/ چه گل بارون/ میشه وقتی که میشینن دلدارون... حالا بلرزون... بچرخون...»

توانایی ذهنی بالا
دانشمندان اعلام کرده‌اند کسانی که همیشه حرف راست می‌زنند، احتیاج زیادی به حافظه ندارند. در همین راستا انستیتو روانشناسان مستقل اعلام کرده ضریب هوشی و توانایی حافظه بعضی مردان دولت قبلی از لیونل مسی هم بالاتر بوده است.

رد شبهات فرهنگی
وزیر ارشاد [و گهگداری فرهنگ] این شبهه را که سیاست‌های این وزارتخانه در استان‌های مختلف فرق می‌کند را رد کرد و گفت: «سیاست‌های ما در شهرهای مختلف یک استان هم فرق می‌کند!» در ادامه، خبرنگاران حوزه فرهنگ از وی سوال کردند: «چرا پای مجوزی که به فیلم‌ها، نمایش‌ها و کنسرت‌ها می‌دهید، نمی‌ایستید؟» وی پاسخ داد: «من که نمی‌توانم با نیروهای مسلح در بیفتم». سپس خبرنگاران پرسیدند: «پس چرا مجوز می‌دهید؟» وزیر جواب داد: «من که نمی‌توانم با کارگردان و بازیگر و موسیقیدان در بیفتم!» همین جا بود که خبرنگاران حوزه فرهنگ رفتند که با اولین پرواز بروند نیجریه!

  • sajad amgazi
۰۶
ارديبهشت
۹۴

طنز/سری دوم سریال طنز در حاشیه

محمد رضا احمدی

اشاره: پس از پخش سری اول سریال " در حاشیه" سری دوم آن با عنوان " ضد حاشیه "  در نیمه تابستان به روی آنتن می رود . توجه شما را به  بخشی کوتاه از سری دوم این سریال جلب می کنیم :

 

روز / داخلی / مطب پزشک

بیمار مورد نظر وارد می شود و روی یک صندلی جلوی میز آقای دکتر می نشیند . کسی در اتاق نیست. خانمی

وارد شده و با میوه و شیرینی از مراجع پذیرایی می کند .( لباسی شبیه مهماندارها ی هواپیما به تن دارد ). بیمار هاج و واج و با تعجب به او نگاه می کند .

مهماندار بیرون می رود و آقای دکتر وارد می شود . سلام و علیک می کند مدارک بیمار را می گیرد و اسکن او

را می بیند .

دکتر : خب گلم ! شما باید عمل قلب باز انجام بدی . راه دیگه ایی نداره .

بیمار : یعنی هیچ راه دیگه ایی نیست .

دکتر : نه قربون شکل ماهت . راه دیگش آرامش ابدیه ! فقط باید عملت کنم .

بیمار : خب آقای دکتر هزینش چی ؟ من از پسش بر میام ؟

  • sajad amgazi
۰۲
ارديبهشت
۹۴

هک


رخنه کردن یا هک به معنی سود بردن از یک روش سریع و هوشمندانه برای حل یک مشکل در رایانه می‌باشد. در علوم مربوط به رایانه معنی هک گاه مساوی معنی کرک (crack) که رمزگشایی است نیز عنوان می‌شود. در گفتگوهای امروزی هک به معنی نفوذ به یک سیستم رایانه‌ای است. وکرک نیز به معنی رمزگشایی است و کراکر به فرد گشاینده رمز می‌گویند.

گستردگی واژهٔ هک منحصر به رایانه نمی‌باشد و توسط افراد با تخصص‌های گوناگون در زمینه‌هایی از قبیل موسیقی، نقاشی و... نیز به کار می‌رود که به معنی دگرگونی‌های هوشمندانه و خلاقانه فرد در آن زمینه می‌باشد.

محتویات

  • ۱ تاریخچه
  • ۲ در اصطلاح
  • ۳ در ادبیات
  • ۴ در ایران
  • ۵ رخنه‌گرهای کلاه سفید
  • ۶ رخنه‌گرهای کلاه سیاه
  • ۷ رخنه‌گران کلاه خاکستری
  • ۸ رخنه‌گرهای کلاه صورتی

تاریخچه

تاریخچهٔ استفاده از واژه هک و هکر به استفاده آن در موسسه فناوری ماساچوست در سال ۱۹۶۰ برمی‌گردد. معنی اصلی آن سود بردن از یک روش سریع و هوشمندانه برای حل مشکلی تکنیکی بوده‌است. این واژه همراه با واژه مشتق شده دیگر آن هکر، به معنی کسی می‌باشد که توانایی پیاده سازی و ساخت هک‌های جدید را دارد.

در اصطلاح

در اصطلاح روزمره، رخنه کردن به معنی نفوذ به یک سیستم رایانه‌ای می‌باشد و رخنه‌گر کسی است که با داشتن دانش بالا در زمینه‌هایی مانند برنامه‌نویسی و نرم‌افزار می‌تواند بدون داشتن ملزومات لازم به یک سیستم نفوذ کند و از منابع آن برای خود بهره‌برداری نماید.

در ادبیات

در ادبیات در کل به معنی سوراخ کردن می‌باشد

در ایران

وب‌گاه‌های اینترنتی دولتی در ایران تاکنون چندین بار مورد حمله رخنه‌گرها قرار گرفته‌است در ۲۹ شهریور ۱۳۸۶ وب‌گاه رسمی صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران مورد حمله رخنه‌گران قرار گرفت وبه مدت نیم ساعت پیامی علیه محمود احمدی نژاد رئیس جمهور وقت ایران جایگزین متن اصلی این وبگاه شد. وبگاه وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات ایران و وبگاه شبکه چهار سیمای جمهوری اسلامی ایران نیز در فروردین ۱۳۸۶ مورد حمله رخنه‌گران قرار گرفت در مردادماه سال ۱۳۸۵ نیز وب‌نوشت شخصی محمود احمدی نژاد مورد حمله رخنه‌گرها واقع شد.

رخنه‌گرهای کلاه سفید

رخنه‌گرهای کلاه سفید به رخنه‌گرهایی گفته می‌شود که کارهای مفیدی انجام می‌دهند، مثل یافتن نقص در سیستم امنیتی و جلوگیری از ورود رخنه‌گرهای کلاه سیاه.

رخنه‌گرهای کلاه سیاه

رخنه‌گرهای کلاه سیاه به رخنه‌گرهای ضد رخنه‌گرهای کلاه سفید گفته می‌شود. این رخنه‌گرها کار خرابکاری و صدمه زدن به اطلاعات شما را دارند و اگر می‌خواهید از صدمات آنها جلوگیری کنید باید از رخنه‌گران کلاه سفید ورژن جدید استفاده کنید رخنه‌گران کلاه سفید در انتی ویروس‌ها هستند.

رخنه‌گران کلاه خاکستری

هدف این هکرها بیشتر تفریح است و برای خود کار می‌کنند. نام دیگر این گروه واکر است. هدف این هکرها (کراکر یا رمزگشایان) دزدی اطلاعات دیگر رایانه‌ها است و صدمه‌ای به خود کامپیوترهای مقصد وارد نمی‌کنند. تفاوت این نوع هکرها با هکرهای کلاه سیاه در این است که هکرهای کلاه خاکستری تنها با هدف سرقت اطلاعات با ارزش به شبکه‌ها نفوذ می‌کنند. سطح علمی این هکرها نسبت به هکرهای کلاه سفید به مراتب کمتر است و از سوی این گروه از هکرها از گروه هکرهای کلاه سیاه به مراتب کم خطرتر هستند چراکه به سیستم قربانی آسیب چندانی وارد نمی‌کنند. این گروه اطلاعات را برای خود سرقت می‌کنند و آنرا انتشار عمومی می‌دهند شاید به دلیل تفریح و گوشزد کردن نقص فنی و یا شاید به دلیل تفریح و یا اینکه مردم را راجع به موضوعی آگاه سازند.

نام دیگر این گروه Whacker می‌باشد هدف اصلی واکر استفاده از اطلاعات سایر کامپیوترها به مقصود مختلف می‌باشد و صدمه‌ای به کامپیوترها وارد نمی‌کنند. این گروه کدهای ورود به سیستم‌های امنیتی را پیدا کرده و به داخل آن نفوذ می‌کنند اما سرقت و خراب کاری جز کارهای کلاه خاکستری نیست. بلکه اطلاعات را در اختیار عموم مردم قرار می‌دهند. در سال ۱۹۹۴ یک هکر یا واکر ژاپنی به سایت NASA آمریکا نفوذ پیدا کرد و تمامی اسناد محرمانـه متعلق به این سازمان را ربود و به طور رایگان بر روی اینترنت در اختیار عموم قرار داد.

رخنه‌گرهای کلاه صورتی

اینان آن دسته از کسانی هستند به صورت غیر حرفه‌ای اغلب بدون هدف خاص یا علم برنامه نویسی و عموماً با برنامه های مربوطه که خریداری کرده‌اند دست به هک (کرک کردن یا رمز گشایی و یا رخنه گری) می‌زنند.

اکثر این افراد را جوان‌هایی تشکیل می‌دهند که برای اهدافی مانند رو کم کنی، تلافی و... دست به این کار می‌زنند.[۹]

==============


حملات تزریق کد


تزریق کد (انگلیسی:XSS: Cross site scripting) از روش‌های نفوذ و گرفتن دسترسی غیر مجاز از یک وب‌گاه است که توسط یک هکر به کار می‌رود.

محتویات

  • ۱ تاریخچه
  • ۲ انواع حملات
    • ۲.۱ فیلتر کردن
  • ۳ روش‌های خنثی کردن

تاریخچه

تاریخچه حفره‌های امنیتی در معرض حملات XSS به سال ۱۹۹۶ و سالهای اولیه صفحات وب باز می‌گردد. نفوذگران در آن زمان که پروتکل HTTP جا افتاده بود و طراحان وب‌گاه‌ها از زبانهای پردازه‌نویسی مانند جاوا اسکریپت سود می‌بردند، دریافتند وقتی کاربران معمولی وارد سایتی می‌شود می‌توان به کمک کدنویسی در حفره‌های امنیتی وب‌گاه، صفحه دیگری را در همان صفحه بارگذاری کرد سپس با سود بردن از جاوا اسکریپت داده‌های کاربر مانند نام کاربری، گذرواژه و یا کوکی(Cookie)ها را دزدید.

در این هنگام رسانه‌ها این مشکلات را به ضعف امنیتی مرورگرها نسبت داده بودند. شرکت ارتباطی Netscape که جزو اولین تولیدکنندگان مرورگرهای وب و همچنین سازنده زبان جاوا اسکریپت بود سیاست دامنه شخصی را به این زبان افزود که جلوی دسترسی به آدرس‌های خارج از دامنه وب‌گاه را می‌گرفت و تا حدودی این حملات را محدود می‌کرد.

انواع حملات

سناریوهای مختلفی برای قرار دادن کد مخرب در سایتها به عنوان حمله وجود دارد:

  • طراح سایت، خود کد مخرب را در صفحه قرار داده باشد.
  • حفره سایت ممکن است در سطح سیستم‌عامل یا شبکه ایجاد شده باشد.
  • یک حفره دائمی در یکی از مکان‌های عمومی وب‌گاه قرار گرفته باشد.
  • قربانی بر روی یک لینک حاوی XSS مدل non-persistent یا DOM-based کلیک کند.
  • dzseaeqaAQA

فیلتر کردن

فیلتر کردن را از دو منظر باید بررسی کرد. فیلتر کردن ورودی‌های کاربر و فیلتر کردن خروجی‌ها برای کاربر است.

  • فیلتر ورودی:
    • در این قسمت، برنامه نویس وظیفه دارد با فیلتر کردن ورودی‌های کاربر، شکل و چینش کدهای مخرب را شناسایی کرده و آنها را فیلتر کند.
  • فیلتر خروجی:
    • در این قسمت، برنامه نویس وظیفه دارد با فیلتر کردن کدهای خروجی اجازه ایجاد حفره‌های امنیتی و به طبع آن شکل گیری حملات XSS را متوقف کند.

روش‌های خنثی کردن

  • سود بردن از مرورگر مناسب.
  • سود بردن از ابزارهای محدودکننده اجرای کد مانند NoScript
  • کلیک نکردن بر روی لینک و آدرسهای ناشناس.


=================

کرک کردن نرم‌افزار

کِرَک کردن نرم‌افزار یعنی تغییر دادن نرم‌افزار به منظور حذف کردن روش‌های حفاظتی آن نرم‌افزار. از جمله این روش‌های حفاظتی می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:

  • ممانعت از کپی، نسخه نمایشی
  • آزمایشی
  • شماره سریال
  • قفل سخت‌افزار و ...

تا بتوان از آن بر خلاف خواسته ی سازندگان یا روشی که سازندگان در نظر گرفته اند استفاده کرد.

به افرادی که کرک می‌کنند کرکر گفته می‌شود. کرکرها با استفاده از دیباگرها و دیس اسمبلرها برنامه‌ها را کرک می‌کنند. به عنوان مثال در کشور ایران به علت نبود قانون حق کپی یا کپی رایت انبوهی از نرم افزار های کرک شده در دسترس کاربران هستند مانند نرم افزار فتوشاپ که در ایران بسیار ارزان فروخته می‌شود. نرم‌افزار کرک شده دارای اعتباری برای شرکت سازنده آن نمی‌باشد و معمولا قابلیت به روز رسانی را نیز دارا نیست .

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ پاسپورت ایرانی از کورش تا دکتر!

 سعید هوشیار در ستون طنز روزنامه قانونی یادداشتی در خصوص اعتبار پاسپورت ایرانی در طول دوران های مختلف تاریخی نوشت.

پاسپورت ایرانی همیشه محل مناقشه گروه‌های مختلف بوده و هست و خواهد بود، چرا که یکی از علایق سیاستمداران در عصر حاضر ددر دودور است. مثلا درخاطرات یکی از سیاستمداران آمده که وقتی 4 ساله بودند...
یک نامه‌ای به دستمان رسید که در آن متذکر شدند که جناب هاشمی رفسنجانی هیچ وقت 4 ساله نبوده‎اند! گرچه اصلا منظور ما از یکی از سیاستمداران ایشان نبود، بگذریم.

همان طور که می‌دانید این روزها بحث پیرامون اینکه پاسپورت ایرانی ارزشمندتر شده یا اینکه افت ارزش کرده، بسیار داغ است، در هوش خراش امروز پاسپورت ایرانی را از کهن تا به امروز در 6 دوره تاریخی بررسی اجمالی کردیم.

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ واکنش‌های مردمی به حادثه عربستان و دیپلماسی مبلی!

سوشیانس شجاعی‌فرد در ستون طنز روزنامه شهروند درباره واکنش ایرانی ها به برخی اتفاقات از دیروز تا امروز نوشت.

این روزها و بر اثر حادثه متأثرکننده فرودگاه جده، موبایل‌ها پر شده از انواع و اقسام فحش‌ها و شعرهای ناسیونالیستی ضد عرب و دعوت به تجمع و شعار و اینها علیه عربستان‌سعودی! همه هم راضی هستند، هم دولت، هم مردم! چون کسی هزینه‌ای نمی‌پردازد! راحت از روی مبل، سیاست خارجی و داخلی‌مان را پیش می‌بریم:

١٣٩٤
فوری فوری... عربستان اعلام کرده که همینیه که هست، باز هم از این کارها می‌کنیم. بیایید امروز ساعت ٩ شب تا ده دقیقه از فرستادن هرگونه جوک، عکس‌های +١٨، فحش علیه دکترها، مطلب علیه حکومت، مطلب درباره لامپ‌های ٨٥ وات به بالا خودداری و فقط شعار مرگ بر سعودی‌ها را منتشر کنید. کپی اجباریه. یک نفر کپی نکرد، رفت آن‌جا که عرب می‌انداخت!

١٣٩٠
فوری فوری... امارات اعلام کرده به‌زودی سه جزیره ایرانی رو تا آخر فردا شب به خاک خودش ملحق میکنه. پادشاه امارات گفته اگر ایرانی‌ها توی اینستاگرام این پیغام رو لایک کنند و عضو گروه «اصن یه وضعی» بشوند از تصمیم خودش منصرف میشه و جزایر رو برای همیشه به ایران میبخشه. هموطن، پای ایران در میونه. هرچه سریع‌تر عضو گروه اصن یه وضعی بشو و لایکش کن!

١٣٣٢
بچه‌ها لطفا توجه کنید. دکتر فاطمی رئیس بیمارستان سینا گفته که شاه میخواد حکومت قانونی مصدق رو سرنگون کنه. این به دلیل دخالت‌های مصدق در امور سلطنتی بوده. حالا شاه گفته که اگر یک‌میلیون نفر این پیغام رو توی فیس‌بوک به اشتراک بگذارند، از کودتا علیه مصدق منصرف میشه و همه آزادی‌های کشور رو تضمین میکنه و اصلا مملکت میشه عین زمان شاه! ملی نیستی اگر اینو به اشتراک نگذاری...

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ محمود جان کجایی...؟

در حاشیه امضای بیانیه هسته ای در لوزان، روزنامه قانون شعر طنزی به قلم مسعود مرعشی و علی هدیه‌لو منتشر کرده است.

دل می‌رود ز دستم دلواپسان؛ خدا را

دردا که این توافق خواهد شد آشکارا

دلواپسان جدایند از کاسبان تحریم

فرق است بین تاشکند با حومه بخارا

از کاسبان تحریم در محفلی شنیدم

اینطور می‌سرودند با اتفاق آرا:

«از کسب و کار تحریم در حال انفصالیم

ای باد شرطه نو کن آن قطعنامه‌ها را»

در روزگار محمود بردیم ره به مقصود

عباس(1)، جان مسعود، ضایع نکن تو ما را

ای صاحب وزارت، ول کن تو این حقارت

بگذار توی تحریم این خلق خودکفا را

ده روز دور گردون، «موگرینی» است و «اشتون»

پس، از ادامه بحث معذور دار ما را

آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است

با روسیه توافق، با دیگران مدارا

مغشوش از این هیاهو، ما و نتانیاهو

پوشیده زار و مغموم، پیراهن عزا را

محمود جان کجایی، این عده را (سه نقطه)!

گلواژه‌ای سرایی، برهم زنی فضا را

گویا که سخت و مشکل، شد پیشرفت حاصل

این آخرین پیام است: ول کن تو ماجرا را

 =========================

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ روحانی، احمدی نژاد، هاشمی، علی مطهری و...این روزها چه می‌خوانند؟

پدرام ابراهیمی در روزنامه شهروند یادداشتی طنزی با عنوان سیاست و کتاب در خصوص مطالعه برخی سیاسیون نوشت.

شاید باورتان نشود ولی سیاستمداران هم کتاب می‌خوانند. با توجه به این واقعیت محیرالعقول و با عنایت به نزدیک شدن به زمان آغاز به کار نمایشگاه بین‌المللی کتاب تهران، سعی کردیم بفهمیم آخرین کتابی که سیاستمداران ما خوانده‌اند چه بوده. این شما و این نتیجه تحقیقات ما:

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ از ظریف آقا شکایت می‌کنیم!

 آدینه خجسته پور در ستون طنز روزنامه قانون شعری در خصوص مذاکرات هسته ای منتشر کرد.

بشنوید از ما. حکایت می کنیم!
از ظریف آقا شکایت می کنیم

از شبی که «آن خبر» بشنیده ایم،
تا هم اکنون، یک نفس نالیده ایم

سینه هامان شرحه شرحه گشته است
قصه ی این غصه ما را کشته است

حرص ها و خون دل ها خورده ایم
از غم دلواپسی افسرده ایم.

شاد و خوشحالید ای مردم! چرا؟
نه، نمی دانید اصل ماجرا...

بی جهت از این خبر حظ برده اید
گول آن لبخندها را خورده اید

این توافق نیست، مردم! ذلت است!
این توافق دون شأن ملت است!

تا ببندد این توافق با حریف،
باج ها داده ست آقای ظریف

  • sajad amgazi
۰۱
ارديبهشت
۹۴

طنز/ پاسپورت ایرانی از کورش تا دکتر!

 سعید هوشیار در ستون طنز روزنامه قانونی یادداشتی در خصوص اعتبار پاسپورت ایرانی در طول دوران های مختلف تاریخی نوشت.

پاسپورت ایرانی همیشه محل مناقشه گروه‌های مختلف بوده و هست و خواهد بود، چرا که یکی از علایق سیاستمداران در عصر حاضر ددر دودور است. مثلا درخاطرات یکی از سیاستمداران آمده که وقتی 4 ساله بودند...
یک نامه‌ای به دستمان رسید که در آن متذکر شدند که جناب هاشمی رفسنجانی هیچ وقت 4 ساله نبوده‎اند! گرچه اصلا منظور ما از یکی از سیاستمداران ایشان نبود، بگذریم.

همان طور که می‌دانید این روزها بحث پیرامون اینکه پاسپورت ایرانی ارزشمندتر شده یا اینکه افت ارزش کرده، بسیار داغ است، در هوش خراش امروز پاسپورت ایرانی را از کهن تا به امروز در 6 دوره تاریخی بررسی اجمالی کردیم.

دوران تک سلولی‌ها
به گفته تنها باقی مانده عصر تک سلولی‌ها، در آن زمان در مرز بازرگان و مرز نخجوان، گیت‌های ورودی برای تک سلولی‌های عزیز طراحی شده بود که برای ورود و خروج، آنجا ساعت می‌زدند، به خاطر اعتبار تک سلولی‌های ایرانی، این دوستان می‌توانستند به تمام کشورهای دنیا بدون ویزا سفر کنند. حتی به گفته این منبع آگاه، تک سلولی‌های ایرانی لاتاری برگزار می‌کردند و گرین کارت ایرانی می‌دادند. این روحیه بالا و نشاط عمومی جامعه و همچنین امید به زندگی در تک سلولی‌ها باعث شد که اکثر تک سلولی‌ها به نفت تبدیل شوند و عده اندکی از آنها به خاطر همین امید به زندگی تا به امروز زنده باشند.

دوران کوروش و پاسپورتی بی‌نظیر
به گفته تنها باقی مانده دوران هخامنشی، بلاد غرب و اروپا تور سه روز و سه شب دروازه دولاب ALL INCLUSIVE خریداری کرده و به ایران می‌آمدند. مردم ایران نیز از آنجایی که بخش زیادی از دنیا پرشین نام داشت، بلیت مترو را اینترنتی می‌خریدند و سوار مترو شده و به هرجایی که دوست داشتند سفر می‌کردند، نه نیازی به پاسپورت بود و نه ویزا!

دوران یزدگرد و حمله اعراب
نمی‌دانم در جریان هستید یا نه! ایران در زمان یزدگرد مجهز به نانو تکنولوژی و تولید کننده موشک S6(همین نسل بود که امروزه بهS300 رسیده است) بوده که به دوربین 12 مگاپیکسل و سنسور اثر انگشت مجهز بود، در کنار این پیشرفت قابل توجه، پاسپورت ایرانی در میان کشورهای دنیا رتبه اول را داشت، حمله اعراب به ایران علاوه بر بالا رفتن قیمت بنزین و مرغ و گوشت و باختن تیم ملی در جام جهانی و کاهش قیمت نفت و... موجب کاهش ارزش پاسپورت در زمان یزدگرد نیز شد.

دوران پهلوی ها
در زمان پهلوی‌ها، شرایط ایران از لحاظ فساد و تباهی و غرب زدگی به حدی رسیده بود که بسیاری از مردم که قصدشان از سفر به غرب، فساد بود، نیازی به این موضوع نمی‌دیدند و همین جا رفع حاجت می‌کردند، نیازی برای رفتن به آنتالیا با حضور ستارگان موسیقی ایران و دوبی و یا آرنا آبرهاوزن هم نمی‌دیدند، چرا که همه این مفسدین در کشور حضور داشتند.

دوران دولت دکتر
عده زیادی این 8 ساله را دوران شکوفایی پاسپورت ایرانی می‌دانند، سفر به کیش و رشت و چالوس و نوشهر بدون نیاز به ویزا از دستاوردهای این دوره بود، سفر به 3 کشور(یکی از این کشورها ایران است) و 23 شهر، بدون نیاز به ویزا از موفقیت‌هایی بود که شاید صدها سال دیگر پیش نیاید.

دوران دولت روحانی
وزیر خارجه استرالیا خانوم بیشاپ(خواهر دکتر اسفندیار کافی شاپ) در مورد وزیر امور خارجه ایران گفته که ایشان فوق العاده هستند! به نظر شما همین موضوع دلیلی بر بی اعتبار شدن پاسپورت ایرانی نیست؟!‌

  • sajad amgazi
۱۱
اسفند
۹۳

===============
  • sajad amgazi